Hace mucho que no escribo acá. Cuando lo creé estaba dispuesta a escribir día a día que era lo que estaba viviendo pero últimamente fueron tan pesadas las cosas que pasaron que no encontraba ni tiempo ni manera de expresarme. Por eso ahora con las ideas un poco más clara decido volver a este espacio.
Estoy a punto de lograr lo que hace mucho estoy buscando: independencia (casi) total. Pero me encuentro con una dualidad importante, la cual se esta haciendo muy difícil manejar. Por un lado esta mi felicidad, después de todo lo estoy haciendo porque tengo los medios y las ganas. Por el otro lado esta mi familia. Se que molesta bastante que decida seguir adelante por mi cuenta, pero es más dolor que molestia. Dolor por perder a la hija más chica, afrontar que termino siendo puramente mi decisión irme sin influencia de nadie.
Creo que lo más difícil de entender es eso último, y no solo para ellos para mí también. Supongo que nunca fui vista por ninguno de nosotros tres como alguien de tomar iniciativas, sino que siempre se pensó que las cosas buenas que hacía era gracias a alguien más y las malas por culpa de alguien más, esa última tuvo muchas veces a mi hermana como culpable. Pero es un planteo erróneo, después de todo estoy orgullosa de poder decir que las influencias, malas y buenas, fueron pocas en mi vida y soy una persona de bastante incentivo. Lo suficiente para satisfacerme.
No voy a hablar de porque decido irme, realmente me gustaría decir que únicamente es porque todos necesitamos independizarnos en algún momento de nuestras vidas, dejémoslo en el simple hecho de que no soy compatible con ciertas actitudes, comportamientos diarios que terminaré tratando con mi futura psicóloga o psiquiatra llegado el día.
Después de hablarlo con las personas más queridas voy a seguir la recomendación general: voy a seguir buscando mi felicidad cueste lo que cueste. Y si eso aleja a ciertas personas es por el egoísmo que tienen dentro, el cual no les permite ver lo feliz que podemos ser si pensamos un poco en nosotros mismos. Tengo que acostumbrarme a que pensar en mí de vez en cuando no esta mal, no me convierte en una mala persona, es más me convierte un poco más en persona.
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